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如果你家有一个爱哭鼻子的小孩,恭喜你,那是好事
发布时间:2019-06-26
 

很多父母似乎都接受不了孩子哭,总有家长问我,孩子太爱哭了怎么办?

“我家孩子特别爱哭,一言不合就大哭,每次哭得我实在心烦,究竟该拿一个爱哭的小孩怎么办呢?”

其实,孩子的哭是一种表达情绪的重要方式。孩子大吵大闹,背后有很多不同的情绪类型:难过、受委屈、对自己的能力失望、痛苦、没有自信、焦虑、想要表达反抗、期望没有被满足……

相对于笑,哭更接近于孩子的本质。哭使得孩子在面对自己弱小的基础上,从中恢复过来变得更强大,这是一个在接受自己是有限的过程。在孩子需要释放感情的时候,父母要理解、接纳ta,做到“共情”,即共享情绪:理解对方,并做出积极行动,让对方真正感受到你的理解和关怀。

一个人的情商中有一个很大的决定因素就是情绪敏感力。父母对于孩子表达情绪时“共情”的态度,这些对于孩子未来情商的养成、与己相处、与人沟通上,都提供了很大的成长机会。

曾经我也是个到处灭火的“消防员”。每当听到小花哭,第一反应是赶紧让她别哭了。处理的方式要么是责怪,要么是妥协,仿佛整件事情的过程和结果都不重要,让孩子别哭了才是目的。

渐渐地,我发现事情并没有这么简单。我们不能因为阻止孩子哭,而放弃我们的原则和底线去妥协,我们可以去做的是:接纳他们无法得到满足时用“哭”来发泄


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哭 ≠ 无理取闹

在我们自己的小时候,那种难受的负面情绪常常会遭到大人们的否定;长大后的我们,也会把哭认定成一种“错”的情绪,是一种用来对付大人的“报复情绪”。因此,孩子一哭,我们就觉得烦,认为他们在无理取闹。事实上,他们正在通过“哭”这种方式,表达自己的情感

“别哭,你是男子汉!”

“你再哭,我就不要你了。”

“说了不准哭听到没。”

这些是我们经常会听到的话。其实,哭,是孩子的天性,是他们的一种本能。一个不发脾气的乖乖小绵羊,才不是我们想要的。哭,是在他们承受不了这个年纪该有的痛苦时,应当有的一种发泄方式。

孩子的哭,应当被“鼓励”

这一种表达情感的方式,我们不应该去阻止孩子,而是引导他们去“没有恐惧地”“勇敢”地表达。我们为什么不让孩子哭呢?如果强力地去制止孩子哭,会导致他们变得不自信。

在送小花去上幼儿园的时候,我常听见有家长在门口对着正在哇哇大哭的孩子喊道:“你别哭了!再哭幼儿园老师就不要你了!”

这样类似的情况有很多,公园里,当一个孩子摔了一跤,大人会把ta抱起来,说道:“宝宝不哭,你最坚强了是不是?”此时,孩子一般会哭得更厉害,心理活动:我就是疼!我就是想哭!变得更委屈、哭得更厉害。

最后演变成大人的不耐烦和火大:“你再哭我就走了啊!”孩子被吓到只能选择停止哭泣,但是情绪背后的根本问题并没有得到解决。


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孩子被动地停止了哭,负面情绪并没有得到释放,而是增加了几丝恐惧心理:我要是哭了爸爸妈妈会讨厌我、会不要我……在孩子的整个成长过程中,他们无法自己选择“哭”来化解情绪,长久以往,孩子会变得缺乏自信、谨小慎微、内心越发弱小。

会坚强地忍耐自己的眼泪或许是件好事,但是我更加希望我的孩子能够快乐,可以放肆地笑、放肆地哭,不要把痛苦和难过憋在心里,希望孩子能明白,即使大人生气了让你哭泣,但我们还是爱你的。

鼓励给予了孩子们有一个去感受、表达、梳理情绪的机会,依靠自己的力量,通过自己的努力来走出情绪,这样的孩子才会拥有更强大的内心

接纳孩子的情绪

接纳是不批判、不抗拒,学会接纳孩子们想要“哭”的这种情绪。所有情绪都是一种能量,它会来也一定会走。

小花很爱吃楼下咖啡厅的小蛋糕,那天我为了奖励她买了两块,她吃完两块还想继续吃,我拒绝了她。接着她就开始各种表演:亲我、抱我、央求我、撒娇……“不可以,吃多了你牙齿和肠胃都会不好的。”小花的表情瞬间不好了“妈妈,我就再吃一点点……”“不可以。”我的态度很坚决,这句话仿佛是压垮她的最后一根稻草,小花的眼泪瞬间爆发了。

“我知道小蛋糕很好吃,也知道你现在很难过,但是你一定不可以再吃了,如果哭可以让你好受一点的话,那你自己哭一会儿吧!”

闺蜜在我旁边看了觉得很奇怪,什么?你竟然让她哭?我笑了下:“就是因为是亲妈,才会让她哭呀!”我可以接受你用“哭”来表达不满,但不会接受你把“哭”当做自己的武器来获得满足


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大部分家长可能会选择妥协、或者强力阻止、转移注意力来打消孩子的“哭”。但是,孩子们的这些负面情绪并不会因为大人的不允许、不接纳就消失不见,而是会深深被埋藏在孩子们的潜意识里,在以后发生类似的状况时,这些原本的负面情绪会又被触发。

小孩子往往拥有一种特殊能力:开心了就笑,不高兴了就哭,哭完之后会雨过天晴。所以,我们要接纳孩子的情绪,单纯地和这些情绪和谐相处,全然地去感受,让它自然流动

关于正确处理孩子的负面情绪,霍思燕在《妈妈是超人》中有个教科书式的表现。

当嗯哼在房间赤脚走路时,不小心踩到了一个尖锐的玩具,瞬间哇哇大哭起来。霍思燕第一反应是问踩到了什么呀?可是嗯哼没有理她,她便走过去,拿起弄疼嗯哼的零件给他看,可嗯哼根本不想看,边哭边把东西狠狠地扔出去。


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霍思燕认真查看了嗯哼的脚,真的被那个小零件给划破了皮,血都要渗出来了。她便弯腰给嗯哼吹气,感动深受地说:“太疼了,真的太疼了!”同时,把嗯哼扔掉的东西捡了起来,

“天哪,太疼了,我们去看看那个东西。不要生气扔掉,扔掉了可能不小心又会踩到。碰到这样危险的东西,一定要拿给妈妈或者老师,把它扔到垃圾桶里或者放到高的地方,要不然一会儿忘了,可能又会踩到。”

最后,霍思燕把东西放在自己脚底也猜了一下,“东西不可以随便乱扔,要是妈妈也踩到,会和你有一样的痛苦。太疼了,完全能感受到你刚才那么痛。”嗯哼也很暖心地说:“那你就快点拿开。”随后,嗯哼的情绪终于稳定下来了,从大声哭喊到平静下来,只不过用了短短几分钟。


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与孩子“共享情绪”

当小花想要玩一样很危险的东西,我不让,她很悲伤地开始哭起来,我试着这样跟她解释:“你是不是生妈妈的气了,因为我不让你玩火柴;看你不高兴,我也很难过的,但火柴真的不能给你玩,等你长大了我再告诉你怎么用好吗?你实在不开心就自己哭一会儿,但是别太久好吗?”一般我说完这样一段话小花基本能控制好自己的情绪,自己啜泣了会儿,便去做别的事了。

帮助孩子找到情绪的边界,小花学会了主动告诉我她的不高兴,也学会了察言观色,对其他人的情绪也会很敏感,会揣摩自己是不是惹人生气了,时不时悄悄问我:“妈妈,你是不是生气了。”

让孩子认识到了自己的情绪后,要让ta会表达自己的情绪,比如能够说出自己是愤怒的或是悲伤的……在这些基础上,逐渐的去理清情绪,其实这就是在构架ta的情绪边界。孩子本身就应该成为自己情绪的管理者和监控者。让孩子自己去感受情绪,去接受情绪,让孩子学会和情绪相处,做自己的情绪主人。

家长要做到和孩子“共情”,即“共享情绪”。让孩子感受到,此时大人的情绪和ta处于相同的位置,大人理解并接纳ta;通过了解产生问题的根本原因,以及什么是孩子能接受的语言和行为,来体会孩子的情绪,跟他们的情绪在一起。


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孩子喜欢在家人面前表达全部情感,是因为这时候他可以被倾听和理解。孩子被理解的越多,那么以后在外面他就会变现得越好。孩子的情绪敏感力得到提升,对未来情商的形成也很有利,人生也会更加幸福。

哭,作为孩子表达情感的一种方式,只要我们采取积极正确的态度,让每一次的宣泄都成为一次成长。如果当孩子和最亲近的你们发泄情绪时,请让ta放肆地哭一会吧!